LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA – EL ARTE DE CONVIVIR

“Nadie enciende una lámpara y la coloca en un lugar donde quede oculta, ni debajo de un recipiente. Al contrario, la coloca en un lugar apropiado, para que los que entren en la casa puedan ver su luz. Tus ojos son la luz de tu cuerpo; cuando tus ojos son humildes, todo tu cuerpo está lleno de luz. Pero cuando son malignos, todo tu cuerpo está lleno de oscuridad. Por lo tanto, asegúrate de que la luz que hay en tu interior no sea oscuridad. Por lo tanto, si todo tu cuerpo está lleno de luz, sin tener ninguna parte en tinieblas, entonces estará verdaderamente iluminado, así como cuando la luz de una lámpara brillaba sobre ti.” – Lucas 11 (33 – 36)

No es fácil pensar en todos los desafíos que enfrentamos en la vida, ya sea en casa con la familia o en nuestra carrera. ¿Puedes imaginar cuántas veces nos hemos enfrentado a situaciones difíciles o embarazosas y a menudo hemos actuado de manera inapropiada, solo para arrepentirnos después? Esas conversaciones desconectadas, esos gestos groseros. Esas discusiones sin fundamento en las que a menudo actuamos de manera crítica y egoísta. ¡Cuántas críticas y peleas podrían haberse evitado! ¡Cuántas veces hemos juzgado injustamente! ¡Cuántas batallas podrían haberse evitado si tuviéramos un conocimiento más profundo de la inteligencia relacional!

Intenta imaginar cuánto más simple y mejor sería nuestra vida si hubiéramos desarrollado un conocimiento que nos ayudara a mejorar nuestra capacidad de comunicarnos de manera más íntegra, benevolente, contribuyendo al bienestar común.

No eres el único que necesita algo así. De hecho, creo que es una necesidad mayor para cada ser humano, especialmente ahora, ya que la sociedad está experimentando un proceso de transformación relacional, de valores, de moral y ética, de aislamiento profundo, víctima de un mundo inmediato, perdiendo espacio para las relaciones humanas en favor de las digitales.

Los cambios son significativos y los desafíos de este entorno globalizado, las crisis organizativas y sociales, los cambios de comportamiento, así como lo que el mundo digital nos ha traído, como la discrepancia de usar herramientas de comunicación que se crearon para ser los MEDIOS para conectarnos unos con otros y no para servir como FINES para relacionarnos.

La comprensión de la Comunicación No Violenta puede representar el éxito en nuestra vida. Por eso hoy hablaré sobre la Comunicación No Violenta y su importancia en la vida y el bienestar de cada uno.

El mundo hoy es, de hecho, un mundo de inmediatez, instantaneidad, superficialidad, vacío existencial donde ya no somos capaces de prestar atención a nuestros comportamientos en el sistema humano de relaciones. Estamos cada vez más en modo “automático”, viviendo entre la angustia pasada y la ansiedad futura, pero nunca en el presente. Reaccionando casi siempre de manera inconsciente, incapaces de reconocer nuestra violencia al comunicarnos, esclavos de la ignorancia sobre nosotros mismos y sobre cómo nos relacionamos.

Hay una urgencia de revisar la forma en que nos relacionamos. El mundo hoy se dirige y privilegia el individualismo. Esto va en contra de la propia naturaleza humana. La historia muestra que la única posibilidad de progreso para la humanidad radica en las interacciones sociales, los afectos, las relaciones, siendo la urgencia de la humanidad. El problema es que estamos adormecidos por el doloroso trabajo diario, por la ausencia de nuestra propia esencia, separados de nosotros mismos, fuera de contacto con nuestra propia conexión emocional.

Estamos prisioneros de no reconocer nuestras propias virtudes, en la triste sensación del vacío, antipáticos, superficiales, sin darnos cuenta, convertimos la vida en una existencia triste en la que casi nunca vivimos.

Somos más intolerantes, ya sea en casa, en el trabajo, en el tráfico, en todas partes. Muy cerca de perder las nociones básicas de comportamiento y las reglas de la convivencia ética social, que parecen desvanecerse ante el estrés diario. Nadie escucha a nadie; hay un aislamiento egoísta, formando personas inflexibles, polarizadas, frías y superficiales. No hay armonía. Son demandas sociales que buscan establecer una norma social, formando personas sin ideas. Todos iguales a todos. Verdaderas “religiones”. Recetas ya hechas que definen cómo debe ser cada uno de nosotros, lo que debemos pensar, lo que debemos crear, cómo debemos vivir, lo que debemos tener, cómo y a quién debemos amar, y así sucesivamente, siguiendo manuales para la búsqueda frenética de una felicidad que nunca se logra encontrar.

No es necesario ir muy lejos para darse cuenta de esto; basta con mirar a la persona a tu lado y pronto notarás una similitud en la moda, los autos, los peinados, las casas, las decoraciones e incluso en los nombres dados a sus propios hijos. Esto lleva a entender que la capacidad humana de pensar, crear, inventar y extrapolarse en otras formas de vivir a través de diferentes posibilidades ha sido barrida de la vida cotidiana, haciéndonos indistinguibles. “Como si una avalancha de ideas e imágenes preconcebidas hubiera lavado (lavado de cerebro) nuestra capacidad de pensar, extirpando de nosotros la inteligencia para reflexionar sobre nuestra vida y crear autónomamente nuestras propias elecciones”.

“Lo que busco en mi vida es compasión, un flujo entre yo y los demás basado en la entrega mutua, desde lo más profundo del corazón”. – Marshall Rosenberg

No hay actividad humana que no esté constituida en relaciones. Debemos redescubrir este poder natural. La comunicación es el elemento que distingue a los humanos de los demás seres. Está en el lenguaje el importante sentido del flujo libre de ideas, el desarrollo del conocimiento, el acto de pensar, crear, expandir, inspirar, sentir, vivir la vida; en ella reside la capacidad inherente de inteligencia cognitiva y emocional de cada persona.

“La no violencia significa permitir que lo positivo en nosotros salga a la superficie y ser dominados por el amor, el respeto, la comprensión, la gratitud, la compasión y la preocupación por los demás en lugar de ser dominados por actitudes egocéntricas, egoístas, codiciosas, odiosas, prejuiciosas, sospechosas y agresivas que a menudo dominan nuestro pensamiento. (…) El mundo en el que vivimos es lo que hacemos de él”. – Arun Gandhi

Podemos pasar toda una vida sin darnos cuenta de quiénes somos y cómo afectamos a las personas, relacionándonos de manera irrespetuosa, brutal y violenta sin percatarnos. Perdiendo oportunidades, distanciándonos de las personas, creando una legión de opositores.

A partir de ahí surge en nosotros una angustia opresiva, resentida, enojada y frustrada. Necesitamos restablecer una relación auténtica, empática, promoviendo la convivencia armónica. Reaprender a escuchar, observar y razonar sobre las ideas propuestas, donde cada uno comienza a exponerse, pensar, buscar entender, crear un punto de vista, comprometiéndose dentro de sí mismo con la potenciación de la sabiduría que solo existe en el compartir de una discusión.

“Cada acto violento es una expresión trágica de una necesidad no satisfecha”. – Rosenberg, Marshall B.

Si no hay un propósito de comunicarnos, es imposible que la mente supere los límites, cree, innove, vea más allá del mundo observado solo por los ojos y perciba a través del corazón, sistémicamente. Desvaneciendo cualquier posibilidad de avanzar en otras vicisitudes, convirtiendo la elocuencia frente a la vida y las personas.

La comunicación representa nuestra base evolutiva, el intercambio sistemático entre el conocimiento individual de cada uno. Por lo tanto, es necesario replantear qué tipo de relación estamos construyendo y cuáles son los verdaderos valores que se están estandarizando entre nosotros.

¿Cómo surgió la Comunicación No Violenta?

Marshall Bertram Rosenberg, el psicólogo estadounidense que desarrolló los fundamentos y la teorización de la Comunicación No Violenta (CNV), estudió la relación entre la asistencia terapéutica a personas con desajustes emocionales y los obstáculos a la comunicación a través de su actividad profesional en psicoterapia. Es un proceso de investigación continua desarrollado inicialmente por él y su equipo internacional, enfocándose en apoyar el establecimiento de relaciones de asociación y cooperación, donde prevalece la comunicación efectiva y la empatía. Énfasis en la importancia de determinar acciones basadas en valores comunes. La Comunicación No Violenta es una base significativa para la mejora constante de las relaciones.

Su desarrollo va de la mano con las “batallas” de la vida cotidiana, haciéndolas más ligeras, mucho más eficientes en un intercambio perfecto en las relaciones. La comunicación y sus relaciones se vuelven mucho más presentes en la vida, alejándonos del aislamiento en un mundo estresado y depresivo.

La Comunicación No Violenta busca hacer esta introspección dentro de cada uno, encontrando lo mejor de nosotros mismos, recuperando nuestras virtudes para las relaciones. Todas las cuestiones relacionadas con la comunicación están directamente vinculadas a nuestras elecciones. Todas ellas involucran elecciones complejas y cognitivas relacionadas con la capacidad de desarrollar ideas y pensamientos. Rosenberg presenta en su obra preguntas fundamentales sobre el comportamiento humano y su relación con el mundo en este sentido.

Para entender su trabajo, inicialmente tenemos que entender que “aunque se refiere a la Comunicación No Violenta como un ‘proceso de comunicación’ o ‘lenguaje de la compasión’, es más que un proceso o lenguaje. “En un nivel más profundo, es un recordatorio permanente de mantener nuestra atención enfocada donde es más probable que encontremos lo que estamos buscando”.

Com esto, se puede decir que se dirige al conjunto de conocimiento que cada individuo tiene de lo mejor de sí mismo para comprender y discernir lo que se está tratando, en un enfoque de comportamiento de alto nivel aplicado al lenguaje. Curiosamente, su trabajo comenzó a partir de dos observaciones fundamentales en pro de la vida en las relaciones: la primera de ellas está directamente relacionada con el hecho de que hay personas que a menudo salen de un comportamiento natural empático y comienzan a actuar ante ciertas situaciones con comportamientos exorables representados de maneras violentas y explotadoras, y otros abusivos; la segunda cuestión que plantea es justamente lo contrario, es decir, las personas que, incluso ante situaciones difíciles y dolorosas, continúan dentro de su campo empático, relacionándose con la vida de manera armónica y natural. Con estas dudas, Rosenberg se adentró cada vez más en los estudios comportamentales, centrándose en la comunicación establecida por el lenguaje.

Su objetivo siempre ha sido concientizar de que todos nosotros, seres humanos, somos seres sociales y vivimos en plena constancia relacional. Somos seres relacionales y nuestra vida es precisamente la representación de nuestras relaciones con el mundo y todo lo que hay en él, encontrando en la empatía la capacidad de vivir en una sociedad mejor. Entonces, para entender y desarrollar efectivamente la Comunicación No Violenta, es necesario conocer y practicar efectivamente la empatía. Por eso, debemos hacer hincapié en ella.

Pero, ¿Qué Es La Empatía?

La empatía es la clave de la Comunicación Efectiva No Violenta. En resumen, podemos decir que la empatía significa tener la capacidad de sentir los sentimientos de los demás y percibir las cosas como ellos las perciben. Demuestras un interés genuino en sus preocupaciones, captando las sutilezas de lo que están sintiendo y pensando. Con empatía, experimentas emociones que no se manifiestan. Escuchar activamente para entender el punto de vista de la otra persona, los términos en los que piensan sobre lo que está sucediendo, es esencial.

“Escuchar solo con los oídos es una cosa. Escuchar con el intelecto es otra. Pero escuchar con el alma no se limita a un solo sentido, como el oído o la mente, por ejemplo. Por lo tanto, requiere el vaciado de todos los sentidos. Y cuando los sentidos están vacíos, entonces todo el ser escucha. Así, se produce una comprensión directa de lo que está ahí mismo frente a ti, algo que nunca se puede escuchar con los oídos o comprender con la mente”. El filósofo chino Chuang-Tzu, citado por Rosenberg, Marshall B.

Si Aristóteles estuviera vivo, creo que sería un defensor entusiasta de la “philautia” como una base necesaria para la comprensión empática. Creería que las personas que no se sienten bien consigo mismas o que tienen aversión hacia sí mismas tendrían dificultades para relacionarse con los sentimientos, necesidades y perspectivas del mundo de los demás. Si quieres ponerte en el lugar de otra persona, necesitas sentirte cómodo en la tuya propia; por lo tanto, antes que nada, necesitamos explorar cómo podemos ser exigentes en nuestras elecciones, observar, percibir y comprender que, más allá del momento presente, existen las intenciones de cada uno. Solo así, mucho más que estar conectados, estaremos resguardados, sin correr el riesgo de ser víctimas de nuestra propia empatía.

Durante mucho tiempo, el comportamiento humano se formó a partir del rechazo del otro, con personas antipáticas. Fue a partir del cristianismo que nuestra cultura cambió; empezamos a asumir la responsabilidad por los sentimientos de los demás y a tomar los mensajes como personales. Por eso, a menudo, al enfrentarnos con el problema de otra persona, nuestra primera reacción es buscar algo en nosotros que pueda mitigar esa angustia, tratando de aliviar y, en algunos casos, resolver. Muchos consideran este comportamiento como empatía. Sin embargo, es importante comprender que todo proceso de ayuda, opinión, orientación o consejo con el objetivo de apoyar a otra persona para salir de un problema no es empatía.

Hay quienes también entienden que el simple acto de compartir el sentimiento del otro, de manera solidaria y agradable, puede interpretarse como empatía. No es así. En este caso, estamos hablando de simpatía. Percibir el sentimiento y transmitir sentimientos agradables a alguien, logrando despertar emociones positivas, es una manera simpática de lidiar con las personas.

La base fundamental de un proceso empático es estar presente, en el ahora, por completo. Cuando empezamos a solidarizarnos y a proponer una dirección en la vida de otra persona, no estamos en el presente. Cualquier propuesta cognitiva que tenga como objetivo brindar ayuda o solución bloquea el tipo de presencia que requiere la empatía, ya que comenzamos a actuar en la temporalidad, es decir, en lugar de empatía, damos opiniones y explicamos puntos de vista propios ante nuestras experiencias.

Cuando nos involucramos en un diálogo en el que nuestra percepción nos lleva a reflexionar de acuerdo con nuestras creencias y experiencias, dejamos de estar presentes y comenzamos a evaluarla en temporalidad.

La empatía implica estar presente con el otro y con todo lo que están sintiendo. De otra manera, el fundamento de la empatía es escuchar verdaderamente lo que la otra persona está diciendo, quitando todas las capas de nosotros mismos para que el mensaje del otro permeé dentro de nuestro “corazón”, aceptándolo tal como es, sin críticas ni juicios, no haciéndolo personal. Abrimos espacio para entender al otro basándonos en sus experiencias, permitiendo que la persona pueda liberarse por completo, sintiéndose segura, respaldada y comprendida.

La empatía es la premisa básica no solo para que el otro esté bien, sino también para que nosotros estemos bien. Seguros de comprender que, para estar bien, es necesario ofrecer al otro la certeza de que nuestra paz, estabilidad, armonía interna no pertenecen a fuerzas externas sino exclusivamente a nosotros, y nadie puede quitárnoslo porque lo que es intrínseco en nuestra conciencia está formado por valores que nunca se perderán, permitiéndonos recorrer la vida en un camino de paz, sabiduría y, con certeza, más armónico para el encuentro con la felicidad.

La empatía es un estado de plena conciencia de nosotros mismos con la vida. Conciencia de todo lo que queremos, creemos, sabemos y deseamos. Al ser una persona consciente, nos volvemos autónomos, pensantes, perceptibles en la claridad de las elecciones, reconociendo en nosotros mismos nuestras propias virtudes, nuestros propios valores, y la capacidad de reconocer nuestros propios errores, nuestros propios aciertos, identificando imperfecciones y siempre enfocándonos en lo mejor para la interacción ética entre las personas. Ciertamente, con esta conciencia, rara vez sufriremos por aquellos que son antipáticos; difícilmente nos veremos afectados por ataques, ofensas y falta de respeto. Por el contrario, el fruto de nuestra conciencia es la sabiduría; entonces podremos transformar a individuos antipáticos en empáticos.

“Las dos partes de la Comunicación No Violenta: expresarse con honestidad y recibir con empatía.” – Rosenberg, Marshall B.

Comprendida la empatía, podemos entender entonces que Marshall considera que hay una necesidad constante de aprender de nuestras relaciones, ya que están vivas y se transforman. De esta manera, evitamos que nuestra comunicación se vuelva automática, dejando de ser consciente y empática, saliendo del estado presente.

La Comunicación No Violenta tiene, por lo tanto, la noble perspectiva de minimizar relaciones antipáticas y destructivas. Romper situaciones en las que existe manipulación, chantaje o conductas abusivas. Utilizando la comunicación como el camino más celebrado y práctico para romper patrones voraces como la rudeza, la falta de respeto, las críticas y los juicios, dentro de este malentendido social de lo correcto o incorrecto.

“Nos volvemos peligrosos cuando no somos conscientes de nuestra responsabilidad por nuestros comportamientos, pensamientos y sentimientos.” – Rosenberg, Marshall B.

El hecho es que, si bien nuestro cuerpo generalmente puede recuperarse de golpes físicos, es cierto que las heridas emocionales infligidas por palabras probablemente permanecerán en nuestra memoria para siempre. Por lo tanto, es factible entender que la Comunicación No Violenta no depende solo de satisfacer nuestros deseos, sino, en un sentido amplio y en vista de su perspectiva de desarrollo social, la propuesta contempla la objetividad de la ética en nuestras relaciones. En la formación de actitudes que puedan representar la mejora de las reglas para la convivencia de todos.

La idea aquí no es la anticuada noción de que las buenas maneras, el respeto y la empatía se deben solo a aquellos dentro del contexto socioeconómico y educativo en el que vivimos o deseamos vivir. La aplicación de la Comunicación No Violenta va mucho más allá de eso. Está arraigada en la concepción moral de que debemos respetar a todos. Ser éticos.

Desde este punto de vista, podemos recordar aquí que la Comunicación es intrínseca a la ética. Como se describe en la “gran” Ética, que Aristóteles nombró en honor a su propio hijo, Ética Nicomáquea: “La virtud ética se adquiere por hábito; no nacemos con ella, pero nuestra naturaleza es capaz de adquirirla y perfeccionarla”. Desde esta perspectiva, es la comprensión plena y consciente de que hay otros seres humanos en el mundo además de nosotros, y que todos, sin excepción, tienen el derecho de vivir la vida dentro de la armonía social. La ética en nuestras relaciones implica directamente la responsabilidad de cada uno de nosotros por nuestras propias acciones. Por lo tanto, en la perspectiva aristotélica, es tener una comprensión clara de llevar el YO en respuestas a la interacción social. En otras palabras, esto significa que la ética es asumir lo que decimos, lo que hacemos, lo que parte de nosotros, y no transferir cobardemente nuestra propia culpa a los demás.

Por lo tanto, la Comunicación No Violenta se fundamenta en la ética. Es un proceso en constante evolución, que cambia con las transformaciones conductuales y sociales en aras del bien individual en acuerdo y equilibrio con el bien común. No hay ética cuando algo es bueno para algunos y malo para otros. Es la concesión de vivir en grupo, dentro de un proceso relacional donde existe una comunicación constructiva.

Al igual que la ética, la Comunicación No Violenta está lejos de ser algo perfecto. Al igual que la ética, también es un proceso en constante evolución, que se desarrolla en el crecimiento individual y social a través de las experiencias vividas. Permitiendo apreciar el presente de manera ligera, sin preocuparse por las consecuencias de los errores pasados. Estar siempre en el presente, en lo real, en el ahora, sin la carga de lo que se ha dado por miedo, culpa, vergüenza o el deseo egoísta de falsedad.

“Ciertas formas de comunicación nos alienan de nuestro estado compasivo natural.” – Rosenberg, Marshall B.

Cuanto más profundizamos en los conceptos desarrollados por Marshall, más nos damos cuenta de su preocupación por la naturaleza del ser humano y su estado de SER. Su conocimiento en psicología marcó la diferencia al sensibilizar su idea en fundamentos desarrollados sobre este tema. Sus principios apuntan, en mi opinión, a la necesidad vital de saber encontrar nuestro lugar en las relaciones con el mundo, siendo conscientes de que nadie puede ser responsable de hacernos felices. Para lograr esto, es imperativo alejarse de las normativas sociales, romper con la temporalidad sin cargar con el peso de la propia historia, de los pendientes, de los traumas del pasado, permitiendo cambios, evitando convertir nuestras angustias en creencias que nos limitan a ser quienes somos. Tornando las circunstancias responsables de hacernos tomar la parte por el todo y juzgar momentos pasajeros como responsables de todos los aspectos de nuestra vida. Para él, la comunicación siempre es un hecho en el ahora, en la vida vivida, en el momento e instante en que ocurre.

Desarrollando la Comunicación No Violenta, desarrollas recursos excelentes que buscan mejorar la capacidad sistémica de observar, sentir, pero nunca juzgar. Esta preocupación fue muy bien elaborada en el desarrollo de la “Comunicación No Violenta”. Dentro de sus principios, está precisamente la insistencia en dejar en claro que solo hay “Comunicación No Violenta” cuando no hay juicio. El acto de juzgar posiblemente represente uno de los mayores motivadores de conflictos en las relaciones que experimentamos durante nuestra vida. Cuando juzgamos, estamos expresando nuestro vacío más íntimo. Es el desconocimiento de quiénes somos realmente, representando la trágica forma de expresar la angustia introspectiva de nuestros propios valores y necesidades. Esta falta de reconocimiento de la propia condición existencial se refleja en una trayectoria sin sentido, sin objetivo. La falta de razón impide distinguir y honrar la propia trayectoria. Con esto, las virtudes esenciales del SER terminan siendo víctimas de la ineptitud para vivir la propia vida, renunciando a las propias responsabilidades, encontrando en el otro la razón de lo que no somos.

Hay un costo muy alto cuando nos convertimos en jueces en nuestras relaciones. Expresamos nuestras tormentas y los errores que nos atemorizan. Aquel que ataca, agrede y ofende al otro, en el fondo, está hablando desde el espacio de su propio dolor. Mucho de lo que molesta, irrita, revela mucho sobre nosotros mismos y muy poco sobre el otro. Lamentablemente, estas personas convierten la relación no en un intercambio, sino en un sentido común de ciega ignorancia egocéntrica. Insuficientemente capaces, consisten en sus fracasos las respuestas de la vida, trayendo la infelicidad por la búsqueda constante de lo correcto o lo incorrecto. Conviviendo encerrados en la perspectiva de la culpa, la ira, la ansiedad e incitando el sentido crítico dentro de sí. Tarde o temprano, sufrirán las consecuencias de la disminución de la buena voluntad de aquellos que se someten a nuestros valores por la coerción que viene de afuera o de adentro.

“Nunca podemos obligar a las personas a hacer nada.” – Rosenberg, Marshall B.

En las relaciones que experimentamos durante la vida, siempre nos enfrentamos a los constantes encuentros de los anhelos deseados de cada individuo. Todas las relaciones deben tener, por sí mismas, un motivo para que ocurran, siendo un pacto armónico de intercambio entre todos los involucrados, no convirtiéndose en algo innecesario o desdeñable. Sin este equilibrio y relevancia, podemos equivocarnos y convertir la armonía de nuestras relaciones en angustias, satisfaciendo el deseo de los demás y no el nuestro. En este punto, comenzamos a ser impulsados por la exigencia, proporcionando ante la necesidad de aquel que nos atormenta, pudiendo transformar una relación que debería tener como principio la empatía en miedo. El miedo a la libertad es la angustia de la elección.

El miedo a la libertad es nuestro mayor temor, es angustia en su naturaleza. Como resultado, surge la sensación de culpa, el vacío y la soledad. La incapacidad de elegir nuestros propios deseos convierte la vida en una vida sin brillo, fútil, donde los sueños se pierden en el vertedero infinito de la tristeza impotente de ser quienes somos. Entonces, pasamos a ser dependientes, susceptibles de aceptar la opinión del otro, de aquel que nos conviene y nos acoge, sin construir una razón, evitando la exposición y la contradicción en las relaciones, sumisos a nuestra propia inseguridad personal. Rosenberg “dice que una demanda amenaza explícita o implícitamente a los oyentes con culpa o castigo si no la cumplen… La comunicación alienante de la vida se origina tanto en las sociedades basadas en la jerarquía o dominación como sostiene estas sociedades. Dondequiera que una gran población sea controlada por un pequeño número de individuos en beneficio de estos últimos, es del interés de reyes, zares, nobles, etc., que las masas sean educadas de tal manera que su mentalidad se vuelva similar a la de los esclavos”.

En otras palabras, el hecho es que cuando no tenemos convicción sobre dónde estamos en el mundo de las relaciones, quiénes somos realmente, sobre nuestros deseos y principios, nos convertimos en marionetas en manos de aquellos que nos saludan, dando la falsa sensación de completar el fracaso que tenemos con nosotros mismos, ya sea por falta de seguridad, control, autoestima y todo lo que abarca nuestra madurez emocional.

¿Cuáles Son Las Directrices Fundamentales Para La Comunicación No Violenta?

La Comunicación No Violenta tiene su estructura desarrollada en cuatro áreas. Marshall Rosenberg detalla su trabajo refiriéndose a los cuatro componentes fundamentales para lograr la Comunicación No Violenta. Estos cuatro componentes son:

1. Observar – Observar Sin Evaluar

Observar sin evaluar, así dice Rosenberg. Toda comunicación debe comenzar observando a los demás y a uno mismo. Este primer componente está directamente relacionado con la capacidad que debemos desarrollar inicialmente para lograr la Comunicación No Violenta. Porque es en este pilar donde está la comprensión de la necesidad de madurar conscientemente para desarrollar la capacidad de observar sin adoptar evaluadores basados en criterios depreciativos, en otras palabras, ser capaces de entrar en nuestras relaciones sin evaluar negativamente, exentos de estándares mentales y emocionales de siempre encontrar defectos en uno mismo, en los demás y en todo lo que sucede en la vida, impactando en las circunstancias en las que vivimos. Marshall dice: “Sin embargo, cuando combinamos la observación con la evaluación, disminuimos la probabilidad de que los demás escuchen el mensaje que queremos transmitirles. En cambio, es probable que lo escuchen como crítica y, por lo tanto, se resistan a lo que decimos”.

La falta de saber cómo observar nos hace crear alucinaciones, modelos mentales que perjudican la claridad de nuestras relaciones. De esta manera, omitiremos más, distorsionaremos más, imaginaremos más y generalizaremos más. En términos prácticos, nuestra mente formulará nuestros pensamientos a través de los modelos frente a la información que estamos recibiendo, interpretándolos según nuestras experiencias, haciéndolos siempre tendenciosos.

Es difícil hacer observaciones, evaluando lo que es en nuestras relaciones sin juicio y crítica porque a menudo confundimos esto con la búsqueda de la razón. Pero este es el ejercicio que tenemos que practicar a diario.

Después de todo, cuando evaluamos, en última instancia estamos juzgando, siendo tendenciosos y a menudo expresando sentimientos sobre lo que nos molesta, nos atormenta y que a menudo llevamos dentro de nosotros mismos. Con esto viene la ansiedad, el estrés, la ira, la vergüenza y la culpa, y luego empezamos a creer que es necesario castigar, presionar, criticar y exigir demasiado de nosotros mismos y de los demás.

Vivimos en grupos y nos relacionamos constantemente con la vida. Somos seres relacionales y, al igual que todas las relaciones, solo pueden ocurrir a través de nuestros sentidos. Son ellos los que motivan nuestras emociones que se expresan a través del lenguaje. Solo sabremos cómo relacionarnos y comunicarnos magistralmente con cualquier persona en este mundo cuando sepamos cómo entender quiénes somos realmente, percibirnos antes de tratar de entender al otro. Y esto no es más que nuestra capacidad de primero saber cómo lidiar con nosotros mismos y luego saber cómo lidiar con los demás. Reconocer quiénes somos y ser maduros en las interacciones al entender cómo nos relacionamos, en la permisión de comprender la capacidad de identificar nuestras fallas, cualidades, limitaciones, así como la percepción no de cómo pensamos que las personas nos ven, sino tener la conciencia de cómo nos ven realmente las personas. Esto marca toda la diferencia y nos acerca a la Comunicación No Violenta.

Neste sentido, ao trazermos para nós a capacidade de observar, estamos, de fato, aceitando quem somos e depois aceitando o outro sem julgamento, críticas ou avaliações negativas, respeitando que somos seres diferentes, únicos, exclusivos, e que cada um tem sua forma de ser, pensar e agir. Cada um tem seu modelo de viver a vida, as experiências e razões. De fato, somos seres sistêmicos, e, por isso mesmo, não somos capazes de determinar o que é certo ou errado.

2. Sentimiento – Identificando Y Expresando Sentimientos

Existe un malentendido social que piensa que comunicar es dirigirse a otras personas emitiendo palabras y haciendo gestos. Esto no es cierto cuando se trata de una comunicación auténtica. Comunicar es relacionarse, y las relaciones son afectivas. Es un fundamento clave en toda comunicación expresar nuestros sentimientos mientras nos relacionamos. Dentro de la Comunicación No Violenta, la ausencia del acto de expresar el sentimiento es uno de los principales causantes de una comunicación ineficiente.

En términos generales, casi siempre no sabemos expresar nuestros sentimientos. Pasamos casi todo el tiempo preocupándonos por expresar la manera de pensar, dirigiéndonos siempre a la mirada del otro sobre nosotros y no desarrollamos la sensibilidad de esta mirada introspectiva con nosotros mismos. Sin saber comunicarnos con nuestras propias sensaciones, tomar conciencia de los propios sentimientos y expresarlos de manera plena.

La Comunicación No Violenta estimula una forma de expresión reveladoramente emocional, incluso si se corre el riesgo de exponer las debilidades. Dialogar con el otro a partir de un sentimiento desarma una contrarreacción hostil. Dentro del contexto de la Comunicación No Violenta, nuestras relaciones solo pueden ocurrir a través de nuestros sentidos, y son ellos los que motivan nuestras emociones que se expresan a través del lenguaje en nuestra comunicación. Solo sabremos relacionarnos y comunicarnos con maestría con cualquier persona en este mundo cuando sepamos comprender quiénes somos realmente, percibirnos antes de intentar entender al otro. De saber controlarnos dentro de un equilibrio psíquico del ser, ahí sí, efectivamente podremos conducir la plenitud de vivir la vida en armonía con otro ser, siendo siempre consonantes y jamás disonantes, en otras palabras. Nada más es que nuestra capacidad de primero saber lidiar con nosotros mismos y luego saber lidiar con los demás.

Las relaciones con el mundo están intrínsecamente asociadas a cómo trabajamos con los sentimientos, resultantes de nuestras emociones. Gran parte de nuestro éxito en la vida está relacionado con la capacidad de comprender lo que las personas realmente están sintiendo. Es sorprendente la frecuencia con la que una única concesión o acción podría haber evitado tantos conflictos y desperdiciado tiempo, esfuerzo y recursos. En general, las personas pueden ser muy malas para reconocer los propios sentimientos, así como los de los demás, lo que, a su vez, lleva a muchos malentendidos y errores. La vida y las interacciones profesionales y personales serían mucho más fáciles si todos tuvieran la capacidad de asimilar y respetar los sentimientos del otro y de nosotros mismos.

Rosemberg dice que desarrollar un vocabulario de sentimientos es esencial para tener claridad sobre cómo expresar nuestros verdaderos sentimientos. Que nos permita nombrar o identificar de manera clara y específica nuestras emociones, conectándonos más fácilmente unos con otros. Al permitirnos ser vulnerables, por ejemplo, al expresar nuestros sentimientos, ayudamos a resolver conflictos.

3. Necesidades: Asumiendo La Responsabilidad De Nuestros Sentimientos

Rosenberg, en su libro, define este pilar como la “conciencia de que lo que dicen y hacen los demás puede ser el estímulo, pero nunca la causa de nuestros sentimientos. Con esto, vemos que nuestros sentimientos resultan de cómo elegimos recibir lo que otros dicen y hacen, así como de nuestras necesidades y expectativas específicas en ese momento”.

La emoción siempre es la base inicial de cualquier relación que tengamos con el mundo. Definirá qué tipo de perspectiva tendremos sobre algo y cómo nos relacionaremos con ello. Por lo tanto, las elecciones de cómo reaccionamos ante el mundo están intrínsecamente relacionadas con la perspectiva que tenemos de nosotros mismos. Básicamente, hay tres fuerzas relacionadas con los factores externos que actúan como denominadores en nuestras emociones. Estas tres fuerzas afectan nuestras decisiones de maneras que generalmente no prevemos: fuerzas internas, que son factores que residen tanto en nuestra mente como en nuestro corazón, existen por la propia naturaleza del ser humano; fuerzas de nuestras relaciones que caracterizan nuestras relaciones e interacciones con los demás; y fuerzas externas, que son factores que caracterizan el contexto en el que operamos y tomamos decisiones.

Este pilar en la Comunicación No Violenta está precisamente relacionado con esta capacidad de primero percibir estas influencias y, en segundo lugar, asumir la responsabilidad de lo que hacemos para generar nuestros propios sentimientos y, a partir de ahí, reconocer nuestras necesidades reales. Presenta la secuencia práctica de cómo evolucionamos hacia la Comunicación No Violenta, para desarrollar la necesidad de conciencia sobre los fundamentos y la importancia de los sentimientos al recibir mensajes en la Comunicación No Violenta. Estos son:

3.1 Culparnos a nosotros mismos:

Esto representa una parte significativa del desgaste en nuestras relaciones. La falta de conocimiento sobre nuestros propios valores a menudo nos permite someternos a una comunicación violenta, ya sea verbal o no verbal. Nuestros valores son las virtudes de quienes somos y lo que realmente importa en nuestras vidas. Nos molestamos por lo que reconocemos o por lo que no estamos seguros, pero de alguna manera representa una marca dentro de nosotros que llevamos como una carga de culpa. La culpa esclaviza e encarcela la vida de un ser humano. “Elegimos esta alternativa a un gran costo para nuestra autoestima porque nos lleva a sentimientos de culpa, vergüenza y depresión, sacando lo peor de nosotros”.

3.2 Culpar a los demás:

Después de la primera etapa, buscamos el camino “más fácil”, transfiriendo nuestra culpa. Para los humanos, es muy difícil admitir errores. En este modelo de sociedad en el que vivimos, nacemos con la idea de competencia todo el tiempo, y por eso tenemos el miedo como nuestro mayor enemigo. En ellos se esconden todas nuestras fragilidades y deficiencias. La falta de autorespeto, el amor propio, hace que la mayoría de nosotros intentemos esquivar las imperfecciones, transfiriendo la culpa para proteger nuestro ego narcisista. Las mentes de estas personas siempre intentan distanciarse de los problemas, especialmente de la culpa, como una especie de protección contra el juicio de los demás. Las personas así enmascaran la realidad de quiénes son realmente para fantasear sobre su supremacía y están dispuestas a luchar por ello, convirtiendo sus relaciones en comunicación violenta. Para estas personas, siempre habrá alguien a quien culpar por todo, ya sea mala suerte, culpa del jefe, culpa de la esposa, culpa del esposo, culpa de la lluvia, culpa del horóscopo o incluso de la alineación de los planetas.

3.3 Escuchar nuestros propios sentimientos y necesidades:

Durante este proceso de maduración en la Comunicación, despierta en nosotros la necesidad de escuchar nuestros propios sentimientos y necesidades. Aquí dejamos de contentarnos con una realidad inexistente que siempre resulta en una inmensa vacuidad existencial, manteniéndonos atados a lo mismo, y comenzamos a aceptar y entender quiénes somos. Le da a la persona la oportunidad de reconocer sus valores, respetando quiénes son realmente. Entender que no solo hay alegría en la vida, que permite a una persona realizar valores en la experiencia de lo que es hermoso, en la experiencia del arte o la naturaleza. También hay significado en una vida que rara vez ofrece la oportunidad de realizarse creativamente en términos de experiencia, incluso en momentos de sufrimiento y dolor, que ofrecen la posibilidad de reconfigurar el significado de la existencia. Respetar todas y cada una de las relaciones, respetar las opiniones. Crear conciencia de nuestros propios sentimientos. Un aspecto fundamental de la Comunicación No Violenta.

3.4. Escuchar Los Sentimientos Y Necesidades De Los Demás:

Llegamos aquí al punto culminante de una Comunicación No Violenta. Aceptación, esta es la concepción completa de respetar al otro y a nosotros mismos, comprendiendo que los sentimientos de la otra persona son inherentes a la naturaleza humana, desarrollándose de acuerdo con el momento presente en el que se encuentra, libre de prejuicios, juicios o críticas, expresándose con respeto y cortesía. Facilitando la comunicación, así como la resolución de nuestros problemas, de manera armoniosa y saludable. Estamos avanzando hacia la supremacía de las relaciones, que es la empatía.

4. Pedido – Pedir Lo Que Enriquecerá Nuestra Vida

Este último pilar se presenta para formar la base de la concepción de la Comunicación No Violenta. Se trata exactamente de señalar la importancia del intercambio que hay en toda relación. Después de observar, sentir e identificar las necesidades, comprendiendo la razón de la relación, empezamos a percibir lo que es realmente necesario para hacerla productiva, práctica, respetuosa. Para ello, debemos comprender lo que subyace para reconocer el deseo efectivo. Así, la comunicación se vuelve clara y armónica, evitando frases vagas, abstractas o ambiguas. Es posible formular nuestras solicitudes en forma de acciones concretas que los demás puedan o no realizar.

En este punto, Rosenberg deja muy claro que siempre debemos usar un lenguaje positivo al iniciar cualquier conversación, y no menos importante es que siempre debemos expresar lo que deseamos y no lo que no deseamos. En otras palabras, toda comunicación ocurre cuando nos relacionamos. Nos relacionamos a través de los afectos, y todos los afectos parten de un intercambio. Si hay un intercambio, entonces hay una solicitud en el fondo. Cuando en muchas relaciones las solicitudes se formulan casi siempre de forma negativa, las personas suelen confundirse acerca de lo que realmente se está pidiendo y, además, las solicitudes negativas probablemente provocarán resistencia.

Claro que no necesitamos nada de esto. Podemos seguir destruyendo nuestras relaciones, nuestro respeto y nuestra imagen a través de ataques groseros, imponiendo el orden en nuestros deseos. Es factible lograr algo de alguien a través de una comunicación irrespetuosa, especialmente cuando avergonzamos o amenazamos, pero este tipo de enfoque tiene un alto costo. La agresividad, la exigencia, la amenaza, la coacción siempre implican resultados negativos, como la ira, el odio, la venganza, etc., y esto nunca es el resultado de una relación saludable, duradera, admirable y respetuosa.

“Formular pedidos en un lenguaje claro, positivo y de acciones concretas revela lo que realmente queremos”. – Rosenberg, Marshall B.

También es un hecho que no podemos esperar tener una receptividad más cálida en una comunicación si partimos diciendo solo lo que no queremos, lo que no aceptamos, lo que no deseamos, etc. El “no” existe solo en el lenguaje y no en la experiencia. Por lo tanto, es más sabio y mucho menos conflictivo cuando expresamos exactamente lo que deseamos y no dejamos dudas, contribuyendo a que el otro crea fielmente que estamos pidiendo y no exigiendo, y dejando claro que la persona solo debe atender al deseo si puede hacerlo libremente.

Dejar claro cuáles son las intenciones y los deseos se vuelve mucho más productivo y menos ofensivo en una conversación. “Cuando las personas nos escuchan hacer una exigencia, ven solo dos opciones: sumisión o rebelión. En ambos casos, la persona que hace la solicitud es percibida como coercitiva, y la capacidad del oyente para responder compasivamente a la solicitud disminuye”.

Cuando expresamos claramente nuestros deseos, nos alejamos de cualquier duda, evitando que la otra persona alucine. Expresándonos de manera clara, tenemos muchas más posibilidades de conseguir lo que deseamos. “Un lenguaje vago favorece la confusión interna”.

“Las solicitudes no acompañadas de los sentimientos y necesidades del solicitante pueden sonar como exigencias”. – Rosenberg, Marshall B.

Finalmente, espero que este resumen destaque algunos puntos importantes en los que Marshall B. Rosenberg se basó para desarrollar su trabajo. Su obra es esencial en la vida de cada uno de nosotros y debería formar parte de la biblioteca de todos, siendo leída y releída, para nunca olvidar su importancia para el bien de la convivencia entre todos nosotros.

Es fundamental comprender que Marshall deja muy claro que, cuando las relaciones verdaderas ocurren, dialogamos a través de la comprensión del otro sobre los pensamientos, lo que aclara el guion de la propia vida, estimulando lo mejor de cada uno en nuestra alma, floreciendo la emoción motivadora y generando un impulso interno esencial para el desarrollo de la inteligencia y la estrategia de la vida.

De esta manera, se entiende que la falta de comprensión del otro no se debe a la falta de inteligencia ajena, sino a la falta de claridad en nuestros propios pensamientos. No tiene sentido dialogar sin comprender aquello que perpetúa de las ideas, pensamientos y sentimientos. No podemos conocernos ni mantener una relación verdadera, por definición, sin establecer la claridad y el objetivo implícito de las reflexiones compartidas, generando una empatía sincera entre cada uno.

La Comunicación No Violenta es la posibilidad de recorrer juntos el camino de la vida. En el encuentro constante del autoconocimiento, capaz de demostrar sobre cada uno de nosotros la mejora de nuestras relaciones vitales, que radica precisamente en la coherencia de nuestro mejor ser demostrado continuamente en las conductas diarias en las que nos respetamos a nosotros mismos y a los demás, ya sea en pensamientos, acciones y en la forma más adecuada del lenguaje. En este sentido, nos convertimos en seres mucho más conscientes de la realidad de la acción y la relación con el mundo, ampliando nuestra percepción en relación con el otro y también en relación con nosotros mismos.

La búsqueda continua de cómo nos comunicamos trae a cada uno de nosotros la condición de libertad. Libres para quitarnos las diversas capas que nos cubren y que ocultan lo mejor que cada uno de nosotros tiene, manifestando nuestro YO verdadero, permitiendo apreciar el poder de ser vulnerables, oportunidades para convertirnos en lo que realmente somos, minimizando el sentimiento de la necesidad de siempre creer que debemos defendernos y abrimos el camino a la posibilidad de transformaciones y aprendizajes, pudiendo así expresar verdaderamente nuestro potencial.

Toda comunicación verdadera, No Violenta, comienza con el reconocimiento de nuestra humildad al percibir la grandeza que hay en la otra persona, en el corazón donde moran el coraje, el honor, el amor, la esperanza, los sueños y la historia de vida. Honrando el lugar en la persona donde también estamos nosotros, y viceversa, con un único objetivo: respetarnos mutuamente. Solo así es posible ofrecer algo propio y sincero a la otra persona.

Cuando nos relacionamos con otra persona, ya sea en el trabajo, en sus viajes y en casa, ¿qué sientes exactamente? ¿Miras a los ojos? Sin decir una palabra, ¿reverencias la grandeza en ellas, a partir de sus grandezas?

Rosenberg deja muy claro que “cuando los demás confían en que nuestro compromiso principal es con la calidad de la relación, y que esperamos que este proceso satisfaga las necesidades de todos, entonces pueden confiar en que nuestras solicitudes son verdaderamente pedidos, y no exigencias camufladas”.

El desafío entonces es entender que, ante todo, está en la comunicación, en la forma plena de dialogar, la verdadera posibilidad de vernos a nosotros mismos. Podemos conversar, mantener una discusión, un chat, una charla agradable, pero no comunicarnos, sin un previo estado emocional verdadero. Si no sabemos lo que hay de real en nosotros, algo sobre la historia de nuestra vida, lo que nos gusta y lo que defendemos, lo que sentimos y lo que sabemos, no existimos realmente, seremos solo un nombre, un cargo, una apariencia, y eso no es comunicarse.

“Cuando alguien realmente te escucha sin juzgarte, sin intentar asumir la responsabilidad por ti, sin intentar moldearte, es muy bueno. Cuando siento que me han escuchado y prestado atención, puedo percibir mi mundo de una manera nueva y seguir adelante. Es sorprendente cómo los problemas que parecen insolubles se vuelven solucionables cuando alguien escucha. Cómo las confusiones que parecen irremediables se convierten en arroyos relativamente claros que fluyen, cuando se es escuchado”. – Rosenberg, Marshall B.

Para obtener más información sobre la Comunicación No Violenta, se recomienda explorar recursos como el Center for Non Violent Communication, las citas de Marshall Rosenberg, los entrenamientos ofrecidos por la NVC Academy y materiales que aborden la CNV.

https://www.cnvc.org/

Marshall Rosenberg Quotes

https://nvcacademy.com/index.php

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¡Hola, soy Marcello de Souza! Comencé mi carrera en 1997 como líder y gerente en una gran empresa del mercado de IT y Telecomunicaciones. Desde entonces, he participado en proyectos importantes de estructuración, implementación y optimización de redes de telecomunicaciones en Brasil. Inquieto y apasionado por la psicología del comportamiento y social. En 2008, decidí sumergirme en el universo de la mente humana.

Desde entonces, me convertí en un profesional apasionado por descifrar los secretos del comportamiento humano y catalizar cambios positivos en individuos y organizaciones. Doctor en Psicología Social, con más de 25 años de experiencia en Desarrollo Cognitivo Conductual y Organizacional Humano. Con una carrera diversa, destaco mi papel como:

– Máster Senior Coach y Formador: Guiando a mis clientes en la búsqueda de metas y desarrollo personal y profesional, logrando resultados extraordinarios.

– Chief Happiness Officer (CHO): Fomentando una cultura organizacional de felicidad y bienestar, impulsando la productividad y el compromiso de los empleados.

– Experto en Desarrollo del Lenguaje y del Comportamiento: Mejorando las habilidades de comunicación y autoconciencia, capacitando a las personas para enfrentar desafíos con resiliencia.

– Terapeuta Cognitivo Conductual: Utilizando la terapia cognitivo-conductual de vanguardia para ayudar a superar obstáculos y lograr una mente equilibrada.

– Constelación Psíquico Sistémica Familiar & Organizacional: Basada en las leyes sistémicas y psíquicas del comportamiento que rigen nuestros afectos, esta práctica ofrece una visión profunda de las influencias ancestrales que dan forma a nuestro viaje.

– Hipnoterapeuta: Basada en la interacción entre la mente y las metáforas, la hipnoterapia ayuda a superar obstáculos, patrones no deseados y promueve el autodescubrimiento.

– Conferencista, Profesor, Escritor e Investigador: Compartiendo conocimientos valiosos e ideas en eventos, capacitaciones y publicaciones para inspirar cambios positivos.

– Consultor y Mentor: Aprovechando mi experiencia en liderazgo y gestión de proyectos para identificar oportunidades de crecimiento y proponer estrategias personalizadas.

Mi sólida formación académica incluye cuatro postgrados y un doctorado en Psicología Social, junto con certificaciones internacionales en Gestión, Liderazgo y Desarrollo Cognitivo Conductual. Mis contribuciones en el campo son ampliamente reconocidas en cientos de clases, sesiones de capacitación, conferencias y artículos publicados.

Coautor del libro “El Secreto del Coaching” y autor de “El Mapa No es el Territorio, el Territorio Eres Tú” y “La Sociedad de la Dieta” (el primero de una trilogía sobre el comportamiento humano en la contemporaneidad – 05/2024).

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