DIME CON QUIÉN ANDAS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES

A pesar de que muchas personas creen erróneamente que esta frase es bíblica, ¡definitivamente no lo es!

El valor y el reconocimiento de la amistad entre las personas probablemente comenzaron a discutirse realmente hace alrededor de 2 a 3 mil años. De hecho, se cree que fue alrededor de esta época que surgió la frase original, que se dice que proviene de los asirios y dice “Dime quiénes son tus amigos y te diré quién eres”.

Ya sea bíblica o no, esta frase tiene una profunda verdad. Ya sea en el campo antropológico, filosófico, psicológico o neurológico, hay una completa veracidad en esta afirmación.

Entender el valor de la amistad en nuestras vidas tiene mucho que ver con la autoconciencia. Nuestras amistades representan mucho de quiénes somos, y es necesario percibir la calidad de estas relaciones si nos preocupa nuestro propio bienestar, tanto en el presente como en nuestro futuro.

Para muchos estudios de comportamiento, está quedando cada vez más claro que la felicidad no solo se encuentra en las experiencias, posesiones materiales o filosofías personales y trascendentales, sino que está mucho más relacionada con las elecciones de con quién decidimos pasar nuestro tiempo. Además, no faltan estudios que demuestran lo importante que es observar a las personas con las que vivimos y cuánto están relacionadas con las decisiones que tomamos a lo largo de la vida. Nuestras amistades están directa e indirectamente vinculadas con quiénes somos, qué somos y qué pretendemos ser. Todo esto es parte de nuestra condición evolutiva, tanto psicológica como biológicamente.

Nuestros antepasados se esforzaban continuamente por establecer y preservar sus amistades para mantener sus tribus por razones muy objetivas y estratégicas. Vivir en tribus era la forma más segura de ayudarse mutuamente a sobrevivir, ya sea para protección y caza, en luchas contra rivales y depredadores en el caso de los hombres, o para cuidar mejor y alimentar a sus hijos en el caso de las mujeres. En ese momento, se cree que la amistad no era más que un intercambio de favores y experiencias.

Con el tiempo, la evolución del ser humano trajo otras connotaciones a la amistad. Esto se debe principalmente a la transformación que el cerebro experimentó durante estos miles de años, especialmente cuando el lenguaje verbal y no verbal se convirtió en una parte consciente de él, lo que ayudó aún más a la convivencia, y con ella, la dependencia social se volvió cada vez más importante para la supervivencia.

A lo largo de este proceso evolutivo, también hubo una transformación química que también ayudó en la mejora cognitiva y conductual.

Con el desarrollo de la neurociencia, pronto se comprendió que la amistad no era solo una cuestión de preservación de especies y reproducción, sino que también hay varios factores químicos que unen a una persona con otra. Entre ellos se encuentra la presencia de oxitocina, una hormona que funciona en una de las partes más instintivas del ser humano. Producida por el hipotálamo, esta hormona fue descubierta en 1909 cuando el farmacólogo inglés Henry H. Dale notó que la hormona llevaba a la contracción uterina en gatas embarazadas.

Aunque es una hormona tímida—porque no se produce cuando estamos presentes con extraños y cuando estamos siendo observados—se han dedicado muchos estudios a su efecto y su relación con la vida social, y el resultado es extraordinario. Además de promover sentimientos de amor, unidad social y bienestar, es responsable del afecto entre el hombre y la mujer, ya que se produce en las situaciones más diversas. Por ejemplo, durante el orgasmo, ayuda a estimular a la mujer para que contraiga su útero, y esto hace que el esperma llegue más rápidamente al óvulo y aumente las posibilidades de quedar embarazada. Hace que las personas sean más cariñosas entre sí, ya que está presente como una condición de afecto, y también es responsable del amor incondicional que una madre desarrolla por su hijo.

Además, la oxitocina facilita la interacción social y las alianzas que condicionan la construcción de amistades. Cuando conocemos a personas que son similares a nosotros, que pertenecen al mismo mundo y les gustan las mismas cosas, la producción de esta hormona también aumenta. Así como por la necesidad de establecer relaciones y traer a uno mismo el sentimiento de pertenencia y reconocimiento. En este sentido, también nos ayuda a movernos entre diferentes grupos y, por lo tanto, puede facilitar la introducción de cosas y personas nuevas y ampliar nuestros horizontes—generando una renovación de ideas que es beneficiosa para todas las relaciones, incluidas las amistades antiguas.

Si estamos con alguien que tiene algunas características que entendemos que son importantes y llegamos a confiar en ellos, el nivel de oxitocina en su cerebro también aumenta.

En otras palabras, debido a la oxitocina, el cerebro aprendió a valorar las relaciones humanas, y esto va desde la supervivencia hasta la cooperación y la socialización. Condicionando al cerebro a buscar mantener relaciones con otros seres humanos. La oxitocina nos hace desarrollar empatía, y debido a ella, dedicamos tiempo y esfuerzo a una relación.

Pero no solo eso. La oxitocina también ayuda a responder una pregunta que siempre surge sobre la posibilidad de existir amistad—sin involucrar sexo—entre hombres y mujeres. Según los estudios sobre el comportamiento humano y las neurociencias, esta pregunta vale la pena discutirla, después de todo, si hay una respuesta para ella, es: sí, existe y no existe. Para explicarla, también debemos retroceder en el tiempo y recordar que nuestros ancestros tenían como objetivo de vida la supervivencia y la preservación de la especie, y por eso mismo, el origen de este sentimiento es innegablemente sexual. Como en otros animales, la oxitocina está presente ya que genera esa atracción y se libera durante el sexo. Sin embargo, como se explicó anteriormente, durante todo este período evolutivo, hubo una transformación cognitiva y la capacidad del ser humano para tener conciencia hace toda la diferencia con otros animales. Dicho de otra manera, durante este período de evolución, nos volvimos mucho menos instintivos y mucho más racionales, es decir, a diferencia de otras especies vivas, no estamos dotados de instintos, sino libres para tomar decisiones, lo que nos hace capaces de separar las cosas.

La ciencia tiene su explicación en sus estudios cuando se dio cuenta de que en algún momento a partir de la conciencia del lenguaje, la oxitocina también adquirió su función social. Como ya se explicó, el cerebro humano también cambió en cuanto a sus referencias sexuales. Un mayor número de receptores de oxitocina se dispersaron por varias regiones cerebrales, incluso áreas que no tienen nada que ver con el deseo sexual. Por eso, la oxitocina puede ser liberada en ocasiones relacionales del mismo sexo o del sexo opuesto, pero hoy en día el cerebro puede discernir entre una cita romántica, un acto sexual y la amistad.

También hoy en día se sabe que biológicamente hay una diferencia entre hombres y mujeres en cuanto a amistades. En este caso, las mujeres producen más oxitocina que los hombres y, según las investigaciones, esto explica por qué sus amistades son más profundas y ciertas regiones del cerebro se activan más intensamente cuando existe la posibilidad de conocer a alguien nuevo. Justificando la intensidad de las amistades femeninas y también está relacionado con ser menos tolerantes, lo que ayuda a limitar las amistades a largo plazo, lo cual es inverso a los hombres.

Hoy en día, tampoco hay dudas sobre la importancia de las primeras etapas de nuestra vida en la formación cognitiva de la persona en la que nos convertimos como adulto y las compañías elegidas son importantes durante toda la vida, pero en la adolescencia pueden ser decisivas en la formación de la identidad como adulto. También es evidente que desde los primeros juegos cuando éramos niños, las amistades son fundamentales para nuestro desarrollo mental y siempre, de alguna manera, influyen en nuestros comportamientos, modifican nuestros pensamientos y hábitos, nos ayudan a crear una perspectiva más amplia, nos motivan a tomar ciertas decisiones, son importantes en nuestro desarrollo del lenguaje verbal y no verbal, influyen en nuestras opiniones, siendo incluso parte de las referencias que construimos desde la forma de vestirnos hasta las elecciones educativas y profesionales.

En el libro Conectados—El sorprendente poder de nuestras redes sociales y cómo dan forma a nuestras vidas, James Fowler y Nicholas Christakis van más allá y demuestran cuánto las amistades de las amistades también llegan a influirnos con el tiempo, según ellos: ‘Nuestro punto principal no es tanto mostrar que tus amigos te afectan. Eso es sentido común. Nosotros mostramos cómo personas que no conocemos nos afectan’. Presentan un estudio que muestra que el poder de la amistad es mucho más amplio de lo que imaginamos y afirma que nuestro comportamiento sufre influencia de personas que ni siquiera conocemos, pero que son parte de las relaciones de nuestros amigos con sus amigos.

Neurológicamente hablando, también es posible comprender que el cerebro utiliza la amistad como un facilitador. Como he explicado muchas veces en otros textos, la programación cerebral instintivamente tiene la necesidad de facilitar la vida para consumir menos energía. La cuestión aquí es que tomar decisiones es algo que consume energía, requiere atención y también es agotador. Para minimizar este consumo y facilitar las cosas, el cerebro busca hacer un espejo junto con aquellos con los que identifica alguna similitud, por lo que hace comparaciones junto a las personas con las que mantenemos relaciones a la hora de elegir.

Ya sea desde la ropa que vamos a usar, el corte de pelo, la música, como dónde y qué comer, como también lo que nos trae placer, son el resultado de este conjunto de información dada por las relaciones. En otras palabras, es importante entender que, erróneamente como muchos aún piensan, no estamos completamente en control, ya sea de nuestra felicidad o al tomar decisiones, la verdad es que la toma de decisiones está llena de sesgos que están lejos de nuestro juicio. Las personas no recuerdan literalmente las experiencias malas como también las buenas y viceversa, esto tiene mucho que ver con el estado emocional presente. En este sentido, nuestras emociones modifican una memoria e interfieren en las elecciones que podrían ser racionales o irracionales; que a través de los sesgos relacionales, consciente o inconscientemente, se referencia como condición para las elecciones que, de otro modo y en otras compañías, incluso podríamos evitar.

Moran Cerf, un neurocientífico de la Universidad Northwestern, realizó varios estudios sobre la capacidad de influencia que las amistades nos condicionan, y en uno de sus estudios descubrió que cuando dos amigos están cerca uno del otro, sus ondas cerebrales comienzan a producir patrones similares. Según él, ‘Cuanto más estudiamos la participación, más vemos repetidamente que simplemente estar cerca de ciertas personas realmente alinea nuestro cerebro con ellas’. Con esto, llegó a la conclusión de que las personas con las que nos relacionamos tienen un impacto significativo en nuestro desarrollo con respecto a la realidad, y para él esto va mucho más allá de lo que se esperaba, porque nos volvemos cada vez más similares entre nosotros.

Tener amigos es bueno, nos ayuda a ser humanos y es fundamental para nuestro desarrollo como individuos. Pero la historia de que cuanto más mejor no es realmente una buena afirmación. Hay un límite, y la propia naturaleza humana se reserva el derecho de limitar nuestras amistades. Basado en un estudio realizado en la Universidad de Oxford, los científicos se dieron cuenta de que incluso para un cerebro humano, hay un número máximo que podemos manejar al mismo tiempo. Esto se debe a que mantener una amistad requiere mucho esfuerzo cognitivo, después de todo, además de memorizar información sobre esa persona (imagen, nombre y datos de personalidad) que se activarán cuando haya interacción, también hay todo el procesamiento de información para lidiar con la relación.

En este estudio, concluyeron que somos capaces de lidiar en promedio con una red de hasta 150 personas, por encima de la cual cognitivamente no podemos tener un enfoque que no sea simplemente casual. Dentro de este estudio, hay varios niveles de amistad, así que, en resumen, somos capaces de tener como máximo 5 amigos cercanos, aquellos más cercanos, casi como hermanos. Cerca de 15 con quienes empatizamos y que de alguna manera son importantes para nuestras vidas. Cerca de 50 que mantenemos como relaciones sociales, y finalmente cerca de 150 cuyos nombres, caras e intereses comunes podríamos recordar.

‘El que anda con sabios será sabio, pero el compañero de los necios será destruido.’ (Proverbios 13:20)

Es claro que esto no solo ocurre cuando se habla solo de amistades establecidas, sino también cuando estamos con personas con quienes tenemos ciertas similitudes, por ejemplo, en un grupo de personas que acabamos de conocer, es posible que debido a una de ellas, podamos ser emocional y sentimentalmente influenciados. Una persona presente allí puede influir en el estado de ánimo, el entusiasmo, el desánimo, la alegría, la tristeza, o incluso si una de las personas habla rápido, esto puede aumentar el ritmo de la conversación; esto ocurre incluso en una audiencia con muchas personas, donde podemos sentirnos más ligeros o divertidos dependiendo de la reacción de los demás presentes.

Considerando todo lo que hemos visto hasta ahora, está claro que a lo largo de la vida, ya sea en el entorno familiar, en las relaciones románticas o en el entorno profesional, estamos rodeados de personas que realmente vale la pena mantener como amigos, pero también hay muchas personas tóxicas. Vivir durante algún tiempo con personas tóxicas puede llevarnos a actuar como ellas, de manera también tóxica. Por lo tanto, de hecho y sin ninguna duda, es necesario conocerse a uno mismo para no caer en trampas a las que muchas relaciones nos pueden llevar. Muchas veces entendemos que hay ganancias con las elecciones que hacemos con respecto a las personas que queremos a nuestro lado, pero que en realidad y de hecho, la realidad es que estamos perdiendo y perdiendo mucho de nosotros mismos.

En este sentido, la autoconciencia siempre es necesaria incluso para desarrollar el hábito de cuestionar quiénes son las personas que nos rodean y es parte de nuestras relaciones y con eso, buscar percibir cuáles son las influencias de los que nos rodean y cuán esenciales son para nuestros sueños, bienestar y para la calidad de vida que tanto deseamos alcanzar. No faltan toxicidad y negatividad en el mundo social y profesional, y estos parecen tener un poder aún mayor para exhalar pesimismo y derrotismo. Los sentimientos negativos son muy contagiosos y difíciles de curar.

Finalmente, no faltan estudios para demostrar cuán determinantes pueden ser las amistades para nuestra vida, así como para encontrar la felicidad. Por lo tanto, la decisión de elegir a una persona para pasar el tiempo no es solo y simplemente un consejo, sino pura ciencia. Por lo tanto, si desea maximizar la felicidad y minimizar la tristeza y el estrés, primero sea consciente de que la verdadera amistad con personas que realmente valen la pena es rara pero necesaria, así que valórelas.

 En segundo lugar, si está considerando construir una buena vida, entonces, de una manera u otra, sea sensato consigo mismo, para que solo incorpore en sus relaciones a aquellas personas que tienen características cercanas a sus virtudes.

Evite socavar sus decisiones al estar cerca de personas que socavan su energía, desasóciese de las amistades o relaciones tóxicas y de las personas que, de hecho, no desea cerca, porque de alguna manera le hacen daño. Finalmente, siempre evalúese, busque autoconocimiento y valore quién es usted, busque dentro de sí mismo la certeza de que es usted quien tiene el control y esta es, de hecho, la decisión más importante y determinará no solo usted, sino quién realmente quiere que esté a su lado. En otras palabras, el poder de la amistad va más allá de lo que muchos imaginan. Desde influir en nuestras ondas cerebrales hasta moldear nuestra identidad y perspectivas, las relaciones que cultivamos juegan un papel crucial en nuestras vidas. Sin embargo, es importante reconocer que no todas las amistades son beneficiosas; algunas pueden ser tóxicas y perjudiciales para nuestro bienestar mental y emocional. Por lo tanto, el autoconocimiento y la habilidad de discernir entre amistades genuinas y relaciones perjudiciales son esenciales para cultivar una red de apoyo saludable. Al valorar e invertir en verdaderas amistades, estamos contribuyendo no solo a nuestra propia felicidad, sino también a la construcción de una sociedad más solidaria y conectada.

“En nuestra travesía por la vida, las amistades nos esculpen más profundamente de lo que nos damos cuenta. Moldean nuestros pensamientos, emociones e incluso nuestras elecciones. Sin embargo, en medio de esta influencia, es crucial discernir entre aquellas que nos elevan y aquellas que nos dañan. Al nutrir conexiones genuinas y saludables, no solo fortalecemos nuestro propio camino sino que también contribuimos a un ambiente de compasión y apoyo mutuo. Apreciemos y cultivemos estas verdaderas amistades, pues son las que realmente enriquecen nuestra existencia.”

(Marcello de Souza)

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Hola, soy Marcello de Souza. Comencé mi carrera en 1997 como líder y gerente en una gran empresa del mercado de TI y Telecomunicaciones. Desde entonces, he participado en importantes proyectos de estructuración, implementación y optimización de redes de telecomunicaciones en Brasil. Inquieto y apasionado por la psicología del comportamiento y social. En 2008, decidí sumergirme en el universo de la mente humana.

Desde entonces, me he convertido en un profesional apasionado por descifrar los secretos del comportamiento humano y catalizar cambios positivos en individuos y organizaciones. Doctor en Psicología Social, con más de 25 años de experiencia en Desarrollo Cognitivo Conductual y Organizacional Humano. Con una carrera diversa, destaco mi papel como:

Master Sênior Coach & Trainer: Guiando a mis clientes en la búsqueda de metas y desarrollo personal y profesional, logrando resultados extraordinarios.

Chief Happiness Officer (CHO): Fomentando una cultura organizacional de felicidad y bienestar, impulsando la productividad y el compromiso de los empleados.

Especialista en Desarrollo del Lenguaje y Comportamiento: Mejorando las habilidades de comunicación y autoconciencia, capacitando a las personas para enfrentar desafíos con resiliencia.

Terapeuta Cognitivo Conductual: Utilizando la terapia cognitivo-conductual de vanguardia para ayudar a superar obstáculos y lograr una mente equilibrada.

Constelación Psíquica Sistémica Familiar & Organizacional: Basada en las leyes sistémicas y psíquicas del comportamiento que rigen nuestros afectos, esta práctica ofrece una visión profunda de las influencias ancestrales que moldean nuestro viaje.

Hipnoterapeuta: Basada en la interacción entre mente y metáforas, la Hipnoterapia ayuda a superar obstáculos, patrones no deseados y promueve el autodescubrimiento.

Conferencista, Profesor, Escritor e Investigador: Compartiendo conocimientos valiosos e ideas en eventos, entrenamientos y publicaciones para inspirar cambios positivos.

Consultor y Mentor: Aprovechando mi experiencia en liderazgo y gestión de proyectos para identificar oportunidades de crecimiento y proponer estrategias personalizadas.

Mi sólida formación académica incluye cuatro postgrados y un doctorado en Psicología Social, junto con certificaciones internacionales en Gestión, Liderazgo y Desarrollo Cognitivo Conductual. Mis contribuciones en el campo son ampliamente reconocidas en cientos de clases, sesiones de entrenamiento, conferencias y artículos publicados.

Coautor del libro “El Secreto del Coaching” y autor de “El Mapa No es el Territorio, el Territorio Eres Tú” y “La Sociedad de la Dieta” (el primero de una trilogía sobre el comportamiento humano en la contemporaneidad – 05/2024).

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