¡NO RENUNCIES A LAS PERSONAS, INVIERTE EN ELLAS!

“Ya no buscamos recuperar conexiones humanas; simplemente intercambiamos. A diferencia de cambiar zapatos, las personas, ya sea en redes sociales o seres queridos por otros, reemplazamos el dolor del desgaste con el atractivo de lo novedoso. Al no distinguir a las personas de los objetos, somos engañados, intercambiando a alguien con la esperanza instantánea de volverse más interesantes, sin darse cuenta de que el espejo aún refleja el drama de esta búsqueda incesante del vacío causado por nuestra propia vanidad.” (Marcello de Souza)

Sé que esta afirmación puede parecer extraña en los tiempos actuales. No es solo ahora que gradualmente nos hemos acostumbrado a simplemente renunciar a las personas, y hoy, afirmar que no debemos renunciar sino invertir en ellas puede sonar verdaderamente como una locura, pero no lo es.

Para entender la propuesta, es necesario comprender primero que vivimos en un mundo inmediato que nos hace cada vez más apresurados, perdiendo la oportunidad de percibir lo que realmente está sucediendo con nosotros, con los demás y con el mundo que nos rodea. En esta relación ininterrumpida con este mundo de creciente urgencia, la palabra ‘vivir’ parece venir siempre con la impresión de que su sinónimo es la falta de tiempo. Falta de tiempo para el afecto dado por las relaciones.

Sin tiempo, todo se basa ahora en la practicidad. ¿Por qué perder tiempo reflexionando a través del autoanálisis sobre cada experiencia vivida, buscando conocer más sobre quiénes somos, por qué somos, qué podemos ser y qué podemos hacer para convertirnos en mejores personas si hay manuales disponibles que pueden explicar y determinar todo lo que necesitamos hacer para justificar nuestras vidas y luego encontrar la tan buscada felicidad?

No es sorprendente, dada tanta literatura superficial que nos hace creer que todo se ha convertido en un objeto. El coche, la casa, la mascota, así como las personas que nos rodean, no importan. Como objetos, todo es más simple porque siempre que algo ya no nos satisface, simplemente lo descartamos y buscamos otro para reemplazarlo. No hay responsabilidad y, así, en esta locura posmoderna, las relaciones con el mundo, en su mayor parte, se vuelven tan superficiales como los valores humanos que cada vez se distorsionan más.

Cuando llevamos esto a las relaciones, las personas pasan a ser reconocidas por lo que ‘tienen’ y ya no por lo que ‘son’. Terminamos acostumbrándonos a calificar a las personas por posesiones y exhibiciones en este teatro de verdades y certezas. Gran parte de las razones fundamentales de las relaciones humanas se han desintegrado debido a la condición comparativa cuantitativa de quién puede hacer más, dictado por reglas en esta normosis en la que cada vez creemos que formamos parte.

La individualidad y la arrogancia se describen en manuales de autoayuda que no solo determinan lo que necesitamos para ser felices, sino que siempre traen un concepto, reglas y explicaciones de por qué somos lo que somos, como una condición ilusoria de autoconocimiento que pretende ayudarnos a entender pero que en realidad es solo otra manera de justificarnos como la persona en la que nos estamos convirtiendo. Después de todo, podemos elegir cuál de estas respuestas fantásticas prefabricadas nos conviene mejor, simplemente preste atención entre tantas teorías fútiles y superficiales a aquella que nos convenga mejor y que nos haga sentir mejor, como una dosis de una droga para aliviar nuestras propias culpas y desilusiones.

Por supuesto, esto funciona por un momento, pero no por las razones de la vida. Tal vez no sea gratuito que las personas estén tan desconfiadas entre sí. Tan distantes y tan infelices en un mundo que también está cada vez más enfermo.

En este sentido, lo que quiero proponer como reflexión es que en lugar de renunciar a las personas, deberíamos invertir en ellas. Después de todo, podemos querer encontrar respuestas y justificar mucho de nosotros mismos, pero no podemos absolvernos de todas nuestras elecciones que nos han traído hasta aquí y que nos hacen ser quienes somos y cómo nos relacionamos entre nosotros.

Si en este momento quieres descubrir cómo va tu vida, la calidad de lo que estás haciendo con tu vida, simplemente reflexiona sobre cómo son tus relaciones. Como seres relacionales, la calificación de nuestra existencia radica en cuán saludables estamos en las relaciones humanas. En las relaciones están los afectos y, por lo tanto, la respuesta que damos al mundo sobre nosotros mismos.

No es cuántas personas tenemos a nuestro alrededor, no es el coche, el barco, la casa, no es lo que puedes comprar o el poder obtenido en tu trabajo. Todo eso es importante, todo eso representa gran parte de nuestras pruebas y, en cierta dosis, nos trae alegría, y no hay nada de malo en eso.

Ahora, lo que califica nuestra vida está ciertamente en nuestras relaciones. Porque incluso todo lo que logramos solo tiene significado cuando tenemos a alguien con quien compartirlo. Nada es muy emocionante cuando somos individualistas. ¿No es verdad?

La materia humana está al servicio de las relaciones. Somos seres relacionales; necesitamos a otros para vivir, sin otros, ni siquiera podemos reconocernos a nosotros mismos. El hecho es que podemos llegar a ser mejores personas a través de estas relaciones en las que aprendemos a través de experiencias lo que es lo mejor para nosotros mismos. Cuanto más nos relacionamos, más modificamos nuestras vidas. La individualidad genera egoísmo y el egoísmo, a su vez, saca a la luz verdades y certezas, alimenta creencias y crea paradigmas dignos de una vida entristecedora, una vida infeliz.

¡Felicidad! Es inútil buscarla en cualquier otro lugar que no sea en el calor de las relaciones humanas… Solo un buen amigo puede tomarnos de la mano y liberarnos. (Antoine de Saint-Exupéry – Tierra de hombres – 1939)

Relacionarse no es simplemente estar con el otro, sino presentarnos por completo para que las personas puedan reconocer nuestras partes. Estar vulnerable, quitarse las máscaras para que el otro tenga la certeza de quiénes somos a través de nuestros valores, virtudes y principios, sin tener miedo de mostrar también nuestras imperfecciones. Es lo que se llama ética de las relaciones, asegurándose de que el otro no espere nada más de lo que realmente podemos ofrecer. Es saber escuchar, así como saber cuándo hablar. La relación humana es un proceso de donación, empatía y aprendizaje continuo. Aceptar al otro tal como es de la misma manera que nos aceptamos a nosotros mismos para reconocer nuestros propios límites. Estar en una relación es dedicarse a marcar la diferencia. Está en la cantidad que nos perdonamos a nosotros mismos y perdonamos al otro, en la mirada a los ojos, es en la cantidad que no nos rendimos, entendiendo que no somos ni mejores ni peores que nadie más.

Relación es cuánto preservamos la vida en las pequeñas cosas, en los pequeños gestos, en la delicadeza de la buena intención. Para permitir una relación, primero debemos entender que nada es eterno y que todos estamos aquí en este único e exclusivo instante buscando sobrevivir de la mejor manera posible. Todo lo que somos hoy es el resultado de nuestras experiencias. Mi experiencia no es tu experiencia de vida. Somos singulares en todo, pero en las relaciones está la pluralidad del ser humano. Para una relación saludable, primero necesitamos comprender que la vida se da por la libertad. La libertad no es una opción, así lo decía Sartre. Precisamente porque no es una opción, si hemos llegado hasta aquí es porque elegimos y si elegimos es porque en el instante de la elección decidimos por aquello que representa más valor para nosotros. Esa es la dinámica de la vida. Estamos constituidos por elecciones, y cada elección representa un instante más de experiencia para tomar otras decisiones. En este sentido, podemos decir que somos el resultado de nuestras experiencias, y es a través de ellas que reconoceremos lo que debemos hacer en el instante siguiente.

Ningún instante de la vida se repetirá. Nada en la vida se repite, todo es inédito y virginal, por eso mismo todo es lo que debe ser, ya que cada instante de la vida es una representación del mundo que creamos para nosotros a través de nuestras experiencias. No podemos crear otro mundo que no sea aquel que anteriormente experimentamos. En otras palabras, no es el mundo el que nos hace actuar, sino la interpretación del mundo que tenemos a partir de lo que ya hemos experimentado en la vida. No te engañes, esto es una acción inconsciente, el cerebro siempre hace sus apuestas para el instante siguiente basándose en lo que ya conoce y que lleva dentro de sí. Si somos el resultado de nuestras experiencias y es a través de ellas que construimos nuestra realidad, esto también vale para cada relación.

Quizás el mayor error de la vida es pensar que en las relaciones encontraremos respuestas sobre quiénes somos y qué somos, así como la solución para lo que queremos ser. A diferencia de eso, las relaciones nos brindan la oportunidad de ver el mundo a través de las experiencias del otro y, con ello, crear más contenido experiencial para nuestra propia vida. Después de todo, cada relación es un aprendizaje continuo que nos permite ver más allá de la capacidad creada por nosotros mismos. Espero que ahora seas capaz de entender que cuando estamos en una relación y juzgamos, criticamos y vemos defectos en el otro, en realidad no es y nunca fue una relación, sino una autoevaluación, una autocensura de uno mismo, ya que estamos hablando de nuestras experiencias, hablando de nosotros mismos, y lo que estamos viendo es un reflejo de lo que somos.

No podemos ser el otro más que nosotros mismos, y lo que el otro nos representa está dentro de nosotros. No creamos nada de la nada, necesitamos tener una base, un fundamento interno a partir de nuestras creencias y verdades para señalar al otro con el dedo y decir qué es correcto y qué es incorrecto. En la dinámica del ser humano, es mucho más fácil para él hablar del otro que de sí mismo.

Los seres humanos tenemos mucha dificultad para aceptar quiénes somos, no porque haya dentro de nosotros un único yo, sino porque estamos formados por un complejo sistémico que lleva una gran parte de nuestra genética, lo real formado por las experiencias dadas en nuestra infancia, así como lo idealizado creado a partir de nuestro aprendizaje dado por la vida. Esta dificultad es lo que nos hace crear realidades paralelas, ponernos máscaras con el objetivo mayor de ser reconocidos y aceptados. Precisamente, estas máscaras nos llevan a dejar de creer en el otro y, muchas veces, porque el otro nos hace presentarnos por completo, exponiendo justo aquello que tememos ver en nosotros.

Este miedo a la exposición es muy subjetivo y pertenece a cada uno, y es responsable de muchas de las decisiones y desilusiones en la vida. Muchas de las decisiones se tomaron en un instante en el que el otro tenía su perspectiva de vida y nosotros teníamos la nuestra, es decir, en cada instante de la vida estamos basando nuestra realidad en lo que conocemos hasta ese momento, ni más ni menos. Por eso hoy es más fácil hablar de tiempos pasados desde una perspectiva diferente, ya que desde aquel instante otras cuestiones de la vida nos han traído aprendizajes y enseñanzas que antes no teníamos, así que lo que quiero decir con esto es que, si hoy hay una certeza de la vida, es que aquel instante pasado no se repetirá, ni para ti ni para el otro, y todo es solo una ilusión desde una óptica del presente.

Claro que, si juntamos todo lo descrito aquí, pronto nos damos cuenta de que realmente dejamos mucho de nuestras relaciones por la dinámica de la vida, otras veces por el miedo a encontrarnos con lo peor de nosotros mismos, así como por sentirnos impotentes o culpables por no haber tomado decisiones mejores. Pero nada de eso vale para la vida. No hay manera de materializar nada del pasado y nada del futuro, solo existe un instante para vivir y se da en este momento.

Por eso, no podemos juzgar, culpar, lamentar o querer justificar, después de todo, ¿de qué sirve? Lo que realmente importa es entender que todos estamos en un proceso evolutivo y que cada persona lleva dentro de sí una perspectiva de mundo formada por creencias que son el resultado de las propias experiencias vividas. A medida que la vida avanza, otras experiencias se van formando y muchas de las creencias se resignifican y otras se fortalecen. Así que el aprendizaje con la vida es continuo. Lo que quiero decir es que todos los seres humanos están en un proceso evolutivo. Todos crecemos en cada instante, cada uno a su propia velocidad y con su subjetividad sobre lo que es una vida buena y feliz.

Por todo esto, reafirmo la frase inicial: no te rindas con las personas, apuesta por ellas. Tal vez esa persona que tanto juzgamos, criticamos o que nos entristeció, pueda, al igual que nosotros, estar en un proceso evolutivo en busca de lo mejor de sí misma, y las experiencias vividas durante este tiempo la hayan convertido en una persona mucho mejor. O tal vez hoy, con el tiempo de vida que hemos tenido y gracias a nuestras nuevas experiencias, también seamos capaces de percibir que lo que antes juzgábamos y criticábamos en el otro ya no tiene sentido, y que no vemos a la persona de la misma manera.

También permítete entender que, si todavía juzgamos, criticamos o incluso condenamos a otra persona, tal vez el problema esté en nosotros, y que quien necesita trabajar más la autoconciencia y buscar este autocrecimiento interno no es el otro, sino nosotros mismos. Solo sabemos que estamos curados cuando aquello que veíamos de peor en el otro deja de existir y de tener sentido dentro de nosotros mismos.

Para concluir, nunca olvides que todos somos dignos de imperfecciones y que es a través de ellas que nos convertimos en personas mejores. Así como cada uno de nosotros, el otro también merece su propia evolución. Necesitamos reaprender a no rendirnos tan fácilmente en las cosas y, sobre todo, en las personas, y darnos cuenta de cuánto de lo que nos molesta en el otro nos pertenece. Esto, de hecho, ¡es un proceso de evolución en el sentido más íntegro de la auto cura!

Así, en medio de la realidad de la vida, comprendemos que las relaciones humanas son un magnífico escenario, donde cada actor trae consigo una narrativa única. No renunciar a las personas es, de hecho, un compromiso con nuestra propia evolución. Al apostar unos por otros, no solo aceptamos la diversidad de trayectorias, sino que también reconocemos la oportunidad de enriquecer nuestra propia trama.

En un mundo que a menudo nos insta a abandonar, la persistencia en las relaciones se convierte en la expresión máxima de nuestra humanidad. El aprendizaje continúo proporcionado por los encuentros nos desafía a superar límites, cuestionar prejuicios y descubrir lo extraordinario en la simplicidad de cada interacción.

Que llevemos con nosotros la certeza de que, al no renunciar a las personas, no solo estamos invirtiendo en sus trayectorias, sino también cultivando el suelo fértil del cual brotan las flores raras de la comprensión mutua y la aceptación incondicional. Que la apuesta en las relaciones sea nuestro tributo a la grandeza de la experiencia humana. Y así, al mirar hacia atrás, podamos contemplar una vida marcada no solo por logros individuales, sino por un intrincado mosaico de conexiones que transformaron, de manera indeleble, el curso de nuestras existencias.

Que cada relación sea una sinfonía única, interpretada por los singulares instrumentos de cada persona que encontramos en el camino. En este concierto de la vida, que la nota final resuene como una melodía armoniosa, digna de un viaje marcado por el coraje de nunca rendirse, sino más bien, de apostar, creer y, sobre todo, amar. Que así sea como se escriba nuestra historia y que cada página sea merecedora de una compleja y hermosa evaluación de la vida, después de todo, las relaciones son la luz que ilumina las sombras de nuestra percepción limitada. Al no renunciar a las personas, abrimos las puertas de las prisiones que creamos para nosotros mismos, emergiendo hacia la vastedad de la comprensión mutua. La verdadera felicidad reside en la virtud y la amistad, pilares fundamentales de las relaciones genuinas.

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¡Hola, soy Marcello de Souza! Comencé mi carrera en 1997 como líder y gerente en una gran empresa del mercado de TI y Telecomunicaciones. Desde entonces, he participado en importantes proyectos de estructuración, implementación y optimización de redes de telecomunicaciones en Brasil. Inquieto y apasionado por la psicología del comportamiento y social. En 2008, decidí adentrarme en el universo de la mente humana.

Desde entonces, me he convertido en un profesional apasionado por descifrar los secretos del comportamiento humano y catalizar cambios positivos en individuos y organizaciones. Doctor en Psicología Social, con más de 25 años de experiencia en Desarrollo Cognitivo Conductual y Organizacional Humano. Con una amplia carrera, destaco mi actuación como:

– Master Coach Sénior y Formador: Guiando a mis clientes en la búsqueda de metas y desarrollo personal y profesional, obteniendo resultados extraordinarios.

– Chief Happiness Officer (CHO): Fomentando una cultura organizacional de felicidad y bienestar, impulsando la productividad y la participación de los empleados.

– Experto en Lenguaje y Desarrollo del Comportamiento: Potenciando habilidades de comunicación y autoconocimiento, capacitando a individuos para enfrentar desafíos con resiliencia.

– Terapeuta Cognitivo Conductual: Utilizando terapia cognitivo-conductual de vanguardia para ayudar a superar obstáculos y lograr una mente equilibrada.

– Conferencista, Profesor, Escritor e Investigador: Compartiendo conocimientos e ideas valiosas en eventos, capacitaciones y publicaciones para inspirar cambios positivos.

– Consultor y Mentor: Aprovechando mi experiencia en liderazgo y gestión de proyectos para identificar oportunidades de crecimiento y proponer estrategias personalizadas.

Mi sólida formación académica incluye cuatro postgrados y un doctorado en Psicología Social, junto con certificaciones internacionales en Gestión, Liderazgo y Desarrollo Cognitivo Conductual. Mis contribuciones en el área son ampliamente reconocidas en cientos de clases, entrenamientos, conferencias y artículos publicados.

Coautor del libro “El Secreto del Coaching” y autor de “El Mapa No Es el Territorio, el Territorio Eres Tú” y “La Sociedad de la Dieta” (el primero de una trilogía sobre el comportamiento humano en la contemporaneidad – 09/2023).

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